Síla špatného

Proč si tak často znovu a znovu vybavujeme bolestné a trapné okamžiky? Proč jsou večerní zprávy téměř vždy tak pochmurné? A proč je tak těžké zbavit se špatného prvního dojmu? Podle autorů Johna Tierneyho a Roye Baumeistera mají všechny tyto jevy společného jedno: negativní zkreslení.

V tomto shrnutí se dozvíte, proč mají negativní pocity a události tak velkou moc nad našimi životy. Kniha Síla špatného vychází z odbornosti Roye Baumeistera, jednoho z nejuznávanějších sociálních psychologů, a z desetiletí zkušeností Johna Tierneyho jako vědeckého novináře. Popisuje kořeny naší tendence k pesimismu, cynismu a zoufalství.

Nejde ale jen o špatné zprávy. Jakmile pochopíme, proč jsou pocity beznaděje a smutku tak iracionálně silné, snáze je odložíme stranou. V průběhu knihy objevíte praktické strategie, jak přistupovat k osobním problémům i ke světu kolem sebe racionálněji a optimističtěji.

V tomto shrnutí mimo jiné zjistíte, proč se nám zdá, že hudba „dřív“ byla vždy lepší než ta dnešní, jak vystrašit puritány tak, aby začali znovu chodit do kostela, a proč vám přátelé doslova pomáhají udržet si zdraví.

Představte si, že jste ve vztahu. Stejně jako většina vztahů ani ten váš není dokonalý. Někdy je váš partner úžasný – chytrý, laskavý a vtipný. Jindy je to přesný opak: zlý, pomstychtivý a odtažitý. Zůstali byste?

Na začátku své kariéry stál Roy Baumeister před touto otázkou sám. Aby se rozhodl, začal si vést záznamy. Každý den si poznamenal, zda byl dobrý, špatný, nebo neutrální. Po několika měsících byl vzorec jasný: dobré dny převažovaly nad špatnými v poměru dva ku jedné. S těmito daty v ruce věděl, co má udělat – odešel.

Klíčové poselství této kapitoly zní: Negativní zkušenosti mají větší sílu než pozitivní.

Pokud jste jako většina lidí, pravděpodobně s Baumeisterovým rozhodnutím ukončit bouřlivý a nevyrovnaný vztah souhlasíte. Vztah, který je příjemný jen zhruba dvě třetiny času, nevypadá jako lákavá vyhlídka. Pro většinu lidí není poměr „dva ku jedné“ přijatelný podíl pozitivních zážitků.

Sociální psychologové používají pojem poměr pozitivních a negativních událostí k popisu zastoupení dobrých a špatných zkušeností v jakékoli oblasti života. Bezpočet studií ukázal, že v mnoha situacích je pro celkově pozitivní výsledek potřeba vysoký podíl pozitivních zážitků – tedy aby dobré události výrazně převyšovaly ty špatné.

Klasická studie psychologa Johna Gottmana ukazuje, jak to funguje v manželství. Požádal manželské páry, aby si zaznamenávaly každodenní interakce jako pozitivní nebo negativní. Zjistil, že páry, u nichž byl počet dobrých a špatných interakcí zhruba vyrovnaný, obvykle skončily rozchodem. Naopak nejšťastnější páry měly alespoň pět pozitivních interakcí na jednu negativní. Tento poměr 5 : 1 je známý jako Gottmanův poměr. Je to docela spolehlivé pravidlo pro posuzování spokojenosti ve vztahu – a může být užitečné i v jiných oblastech života.

Pro hodnocení osobního růstu Baumeister doporučuje usilovat alespoň o čtyři pozitivní zkušenosti na jednu negativní. Řekněme například, že se snažíte udržet nový návyk – každodenní cvičení jógy nebo vynechání dezertu po večeři. Pokud jeden den selžete, nepropadejte malomyslnosti. Místo toho se snažte další čtyři dny svůj cíl splnit.

Tento přístup „čtyři ku jedné“ vám poskytne realističtější pohled na váš celkový úspěch. Zároveň vás chrání před tím, abyste nechali jeden neúspěch zkazit celý týden.

V další kapitole se podíváme na to, jak si vysoký poměr pozitivních zkušeností udržet.

Jaké vlastnosti z vás dělají atraktivního partnera? Možná jste skvělý posluchač, máte výborný smysl pro humor, nebo prostě výborný vkus. Kdybyste psali seznamku, nejspíš byste začali výčtem těchto předností. A fungovalo by to – alespoň zpočátku.

Pokud ale hledáte dlouhodobě fungující vztah, sociální psycholog by vám doporučil jiný přístup. Místo vyzdvihování svých kladů zkuste mluvit o tom, co vám chybí – tedy o svých záporech.

Klíčová myšlenka této kapitoly zní: Nejlepší způsob, jak udržet věci pozitivní, je vyhnout se negativům.

V předchozí kapitole jsme viděli, že každý vztah potřebuje vysoký podíl pozitivních emocí, aby byl úspěšný. Mohlo by se tedy zdát, že stačí „nahromadit“ co nejvíce příjemných zážitků a máte vyhráno. Výzkumy ale naznačují opak: skutečný trik spočívá v tom, jak omezit negativa.

Většina vztahů začíná lavinou pozitivních pocitů. Po nějaké době ale tato fáze zamilovanosti nevyhnutelně odezní. Zato negativní vlastnosti partnera – například nejistota – mají tendenci se časem zvýrazňovat.

Výzkumnice Geraldine Downey to ukázala na dlouhodobém sledování párů. Zjistila, že pokud jeden z partnerů vykazoval nejisté chování, jako je nadměrná žárlivost nebo kontrola, mělo to tendenci se časem zhoršovat. A co víc – vedlo to k tomu, že druhý partner se stáhl do defenzivy nebo začal být úzkostný. Jedno negativum tak vytvářelo další.

To samé platí i v jiných oblastech života. Významná studie psychologů z Yaleovy univerzity zkoumala vztahy mezi rodiči a dětmi. Nepřekvapivě zjistila, že špatné, zneužívající rodičovství často vede k nešťastným dětem. Nadměrně podporující nebo mimořádně laskavé rodičovství ale naopak nevedlo k mimořádně šťastným či úspěšným dětem. Opět se ukázalo, že omezit negativa je důležitější než přidávat další a další pozitiva.

Tento princip můžete snadno uplatnit ve vlastním životě. Místo toho, abyste se neustále snažili být dokonalí, zkuste být prostě „dost dobří“. V praxi to znamená věnovat méně energie překonávání očekávání a více se soustředit na zvládnutí základů. Lidé kolem vás budou spokojenější, když budete stabilní a spolehliví, než když budete střídavě zářit a propadat se do krizí.

Stejně tak se snažte neulpívat na nedostatcích druhých – ať už jde o manžela, partnera, přítele nebo zaměstnance. Místo prudkých reakcí na drobné chyby či zklamání se je pokuste zasadit do širšího kontextu. Pamatujte, že za každou špatnou věc, kterou někdo udělal, může stát čtyři jiné, které udělal dobře.