Jak vychovat úspěšné lidi

Esther Wojcicki je americká novinářka, pedagožka a autorka knihy Jak vychovat úspěšné lidi. Narodila se v New Yorku a vystudovala angličtinu na Kalifornské univerzitě v Berkeley. V průběhu své kariéry pracovala jako novinářka pro mnoho prestižních médií, včetně The New York Times a San Jose Mercury News.

V současnosti působí jako profesorka na střední škole v Palo Alto v Kalifornii a je zakladatelkou programu Media Arts na této škole. Je také zakladatelkou a ředitelkou vzdělávací organizace Creative Commons. Její kniha Jak vychovat úspěšné lidi se stala bestsellerem a získala mnoho pozitivních recenzí.

Esther Wojcicki je také matkou tří úspěšných dětí, z nichž každý se věnuje jinému oboru – Susan Wojcicki je výkonnou ředitelkou YouTube, Anne Wojcicki je zakladatelkou společnosti 23andMe a Janet Wojcicki je profesorkou epidemiologie na Kalifornské univerzitě v San Franciscu.

Staňte se rodičem, kterého vaše dítě potřebuje

Když byla novinářka a pedagožka Esther Wojcicki v 60. letech 20. století tehdy ještě mladou matkou, nevěděla, kam se obrátit ohledně rodičovských rad. V dnešní době se situace výrazně změnila. Moderní rodiče jsou totiž zavaleni množstvím tipů a doporučení, jak správně vychovávat své děti. Bohužel se však většina těchto rad zaměřuje spíše na to, jak pomoci dítěti dosáhnout vynikajících výsledků, často prostřednictvím podrobného monitorování jeho činnosti, než na to, jak z něj vychovat šťastného a dobře vychovaného člena společnosti.

A právě zde přichází na scénu Esther Wojcicki. Místo toho, aby se soustředila čistě na úspěch a úspěchy, její doporučení poukazují na nepsané hodnoty, které byste měli svým dětem předávat, jako je důvěra, respekt a nezávislost. Tyto kapitoly, které čerpají z pohnutých reálných zkušeností její vlastní rodiny i jejích studentů, vám prozradí, jak můžete vyniknout v nejdůležitější práci, kterou kdy budete mít – ve výchově další generace.

Stát se lepším rodičem vyžaduje převzít to nejlepší z péče svých rodičů

Pokud jde o výchovu, je všeobecně známo, že máme tendenci vychovávat své děti podobně, jako když nás vychovávali naši rodiče. To nemusí znít tak špatně, pokud jste si užili šťastné a spokojené dětství. Skutečnost je však taková, že mnozí z nás zažili v dětství nějaké nepříjemné zážitky nebo se jejich rodiče dopustili značných chyb.

Autorka, která vyrůstala v ortodoxní židovské rodině v 50. letech 20. století, zažila svůj úděl zraňujícího rodičovského chování. V pěti letech jí otec řekl, že chlapci jsou přednější než dívky, a tento postoj se odrážel i v její výchově. Zatímco její mladší bratr Lee byl zahrnován pozorností, hračkami a dodatečnými porcemi u večeře, ona pouze přihlížela a málokdy si mohla hrát. Občas byla dokonce pokárána za to, že se při jídle nadměrně cpe. Náboženství jejích rodičů vycházelo z jejich přesvědčení, že místo ženy je v domácnosti, a když v osmnácti letech odmítla sňatek ve prospěch studia na vysoké škole, rodiče ji přestali finančně podporovat.

Navzdory svým těžkým začátkům nebo možná právě proto byla autorka rozhodnutá vychovávat své vlastní děti v duchu vzájemné důvěry a porozumění. V rámci tohoto procesu si vyhradila čas na přehodnocení vlastních zkušeností z dětství. Domnívala se, že když je znovu zhodnotí s odstupem času, může si tak zvolit, které rodičovské chování chce převzít a které opravdu nikoliv.

Příkladu svého otce, který byl odměřený a autoritativní, se rozhodně chtěla vyvarovat. Naproti tomu její matka byla důsledně vstřícná a láskyplná; autorka se snažila tento přístup následovat a vybudovat si stejně blízký vztah s vlastními dcerami, přičemž zavrhovala umanuté diskriminační postoje, které projevoval její otec.

Ve snaze vyhnout se otcovým chybám své dcery neustále učila, aby si své životy ovládaly samy tím, že se budou samostatně rozhodovat. Rozvíjela jejich rozhodovací schopnosti tím, že jim kladla otázky typu: „Chceš banán, nebo pomeranč?" nebo „Chceš namalovat obrázek, nebo si hrát na zahradě?". Takové otázky se mohou zdát bezvýznamné, ale pro autorku představovaly důležitý odklon od dusného prostředí plného sexistických narážek z doby jejího vlastního dětství.

Je důležité, aby rodiče svým dětem věřili

Autorka se ve své nové roli babičky často stará o svá vnoučata, zatímco její vlastní dcera Susan je v práci. Jednoho rána autorka vysadila své osmileté vnučky v obchodě Target a nechala je hodinu nakupovat samotné. Když je pozorovala, jak poskakují v obchodě, pocítila záchvěv hrdosti na jejich nově nabytou nezávislost. Když se však o výletu dozvěděla jejich matka Susan, začala na věc nahlížet zcela odlišně.

Susan z toho nebyla nadšená. „Mohlo se jim stát cokoli!" namítla. Pochopitelně se nic nestalo a děvčata byla vyzvednuta živá a zdravá.

Bohužel však Susaniny přehnané obavy, že se jejím dcerám stane něco zlého, odrážejí rozpad důvěry v širší americké společnosti. 

Edelmanův barometr důvěry z roku 2018, který zjišťuje, nakolik obyvatelstvo důvěřuje institucím ve své zemi, ukázal, že Spojené státy klesly na celosvětové stupnici důvěry o devět bodů, což je největší pokles důvěry, jaký byl kdy zaznamenán.

A nejde jen o naše instituce. Deprimující je, že Američané přestávají důvěřovat i svým sousedům.

Studie Pew Research z roku 2015 zjistila, že pouze 52 % lidí ve Spojených státech souhlasí s tím, že mohou důvěřovat svým sousedům. A co je nejvíce šokující, jen 19 procent amerických mileniálů věří, že většina lidí je důvěryhodná.

Při pohledu na tyto zdrcující statistiky není divu, že Susan nevěřila, že její děti budou toho dne o samotě v bezpečí. Bohužel však tím, že svým dětem bráníme dělat věci samostatně, je učíme nejen to, že světu nelze věřit, zároveň jim vštěpujeme, že jim samotným nelze věřit.

To je zásadní problém. Pro sebevědomí dětí je klíčové, aby měly pocit, že rodiče věří v jejich schopnosti a důvěřují jim, že zvládnou určité věci. Pokud v dětech vzbudíte zdání, že jim nelze důvěřovat, když samy navštíví obchod Target nebo si hrají na ulici bez dozoru dospělých, pak se toto ponaučení přenese do jejich životů. Výsledek? Vaše dítě se bude pokládat za nedůvěryhodné a toto své přesvědčení bude vyjadřovat nepřijatelným chováním. Výzkumy ukazují, že nespolehlivé děti se méně často zapojují do společného života a kolektivního chování a častěji se u nich projevuje agrese. 

Vzhledem k těmto negativním důsledkům se jednoznačně vyplatí, aby se vaše děti cítily důvěryhodně tím, že jim občas dovolíte dělat věci na vlastní pěst.

Pokud nerespektujete názor svého dítěte, může to mít neblahé následky

Když autorčina dcera Anne dokončila vysokou školu, všechny překvapila prohlášením, že vůbec nemá v úmyslu věnovat se profesní kariéře; místo toho chce žít doma a pracovat jako chůva.

Zatímco mnozí rodiče by z tohoto nedostatku ambicí propadli panice, autorčin postoj byl mnohem smířlivější. Usoudila, že tohle je Annin život a že si najde svou vlastní cestu ve svém životě. Bohužel během své učitelské kariéry autorka zažila, že mnoho rodičů zaujalo mnohem tvrdší postoj vůči životním volbám svých dětí, což často mělo fatální následky.

Například její bývalý student Greg byl talentovaný středoškolák se silným zaujetím pro grafický design. Jeho rodiče však byli skálopevně přesvědčeni, že se má stát vědcem. Proč? Sami byli vědci a byli vyhranění vůči jiným kariérním drahám. Když Greg ve škole neprojevoval o vědu valný zájem, nutili ho chodit na hodiny navíc, takže měl stále méně času na své milované výtvarné umění. Výsledek? Greg se postupem času stále více uzavíral do sebe a upadal do depresí.

Greg se naštěstí dokázal přenést přes strádání a útlak ze strany jeho rodičů v dětství a dnes je z něj úspěšný grafik, který žije život, jaký si přál on a nikoliv jeho rodiče. Ne všichni dospívajicí, kterým rodiče zasahují do života, z toho však vyjdou úspěšně. Když rodiče nerespektují rozhodnutí svých dětí, může to vést k úplnému rozvratu rodiny.

Vědci z Yaleovy univerzity zjistili, že mezi dospívajícími z bohatých amerických komunit je pocit odloučení od rodičů hlavní příčinou sebevražd. Podle autorčiných zkušeností tato osamělost obvykle začíná tím, že rodiče nerespektují zájmy svých dětí, což vede k tomu, že dospívající mají ke svým rodičům výhrady nebo se jich bojí. Odcizení mezi rodiči a dětmi se poté dále prohlubuje, což často vede k úplnému rozpadu vzájemné komunikace.

Téma sebevražd dospívajících je samozřejmě složité a riziko sebevraždy může zvyšovat mnoho faktorů. Nicméně jádrem tohoto znepokojivého jevu je pocit dospívajícího člověka, že je v pasti a musí vést život, který si sám nezvolil. Když se tento pocit stane nezvladatelným, mladí lidé se mnohdy rozhodnou pro jediné východisko, které se jim nabízí.

Pokud necháte své děti, aby si zvolily vlastní cestu, a budete respektovat jejich životní rozhodnutí, můžete tomu předcházet. Například autorčina dcera nakonec získala skvělou práci v investiční firmě po období, kdy se věnovala hlídání dětí jako chůva – žádný rodičovský nátlak nebyl zapotřebí.

Úspěšné děti mají zdravou sebedůvěru a dokáží čelit neúspěchu

Dosáhnout toho, co chceme, může trvat nějakou dobu. Autorka byla svědkem toho, jak se to mnozí její žáci naučili. Jeden z nich, Gady, byl talentovaný spisovatel a nesmírně vstřícný k ostatním studentům, s nimiž se podílel na tvorbě středoškolských novin. Bohužel Gadyho spolužáci nedokázali ocenit jeho zásluhy a na místo šéfredaktora novin vybrali někoho jiného.

Avšak byl Gady zklamán odmítavým postojem svých spolužáků? Zdaleka ne. Otřepal se z toho a pokračoval v psaní co nejlepších článků do novin, přičemž pomáhal i ostatním s jejich články. Když nadešel čas, přihlásil se na Harvardovu univerzitu. Neměl sice takové známky, jaké prestižní vysoká škola obvykle vyžadovala, ale na universitě byli jeho skvělým přístupem tak uchváceni, že mu přesto nabídli místo. V současné době je Gady mediálním redaktorem Economistu, jednoho z nejprestižnějších časopisů na světě.

Podle autorky si z Gadyho nevyzpytatelné cesty k úspěchu může mnoho dnešních dětí a rodičů vzít cenné ponaučení: jak je důležité mít odvahu.

Odvaha znamená vytrvat ve svých cílech, a to i tváří v tvář těžkým překážkám a nepřízni osudu. Ve své knize z roku 2014 : The Power of Passion and Perseverance (Síla vášně a vytrvalosti) zkoumala psycholožka Angela Duckworthová životy mimořádně úspěšných lidí.  Zjistila, že všechny tyto osoby mají dvě společné věci. Jednou z nich byly průzračně jasné cíle. Druhou věcí byla urputná snaha těchto cílů dosáhnout, která se vyznačovala neobvykle velkou odolností a mimořádně silnou pracovní morálkou. Jinými slovy, měli hodně kuráže. Odvahu můžete svým dětem vštípit tím, že je vybavíte perspektivním životním postojem.

Psycholožka Carol Dwecková ve své knize Nastavení mysli z roku 2006 uvádí dva možné postoje k úspěchu. Prvním z nich je fixovaný pohled – přesvědčení, že vlastní schopnosti jsou vrozené a neměnné. Lidé s perspektivním přístupem k životu však věří, že za úspěchem stojí tvrdá práce a odhodlání, nikoliv vrozené schopnosti. Zastávají názor, že neúspěch v něčem není důvodem k tomu, aby se vzdávali a v tomto ohledu mají zkrátka větší odvahu.

Pěstujte v dětech perspektivu rozvoje tím, že je budete odměňovat spíše za odhodlání a úsilí než za to, že jsou v něčem prostě „skvělé". A naopak, snažte se v nich nevzbudit dojem, že neúspěch značí, že nejsou příliš bystré. Ostatně, kdyby Gady bral svůj neúspěch ve středoškolských novinách jako měřítko svých schopností, možná by nikdy nešel za svým vysněným cílem.

Autoritativní styl výchovy je vhodný, ale spolupráce může být ještě lepší

Moderní rodičovské rady často rodičům říkají, že musí svým dětem stanovit hranice, například diktovat, kdy musí jít spát, nebo kolik toho musí sníst u večeře. Připadá jim, že pokud nebudeme přísní, bude to mít za následek, že malé děti převezmou kontrolu nad celým děním. Ale skutečně větší rodičovská kontrola přispívá k lepší výchově?

Složitá pravda je, že nějaká forma výchovy je pro děti dobrá, ale jejich duševní zdraví může strádat, když se na ně klade příliš mnoho požadavků.

Na to upozornila studie vývojové psycholožky Diany Baumrindové z roku 1971, která se zabývala rodinami s dětmi předškolního věku. Výzkumníci zjistili významné rozdíly mezi rodičovským autoritativním a autoritářským stylem výchovy. 

Zatímco autoritativní styl zdůrazňoval rodičovskou nepružnost a vyžadoval neustálou poslušnost, autoritativní styl výchovy se sice nadále vyznačoval přísností, ale také vstřícností a ochotou s dítětem o věcech diskutovat. Toto rozlišení je důležité, protože výzkumníci dospěli k zjištění, že autoritativní, ale nikoli autoritářský styl vedl u předškoláků k samostatnému a soustředěnému chování a také k většímu pocitu odpovědnosti vůči ostatním. Její následná studie z roku 1991 navíc zjistila, že u dětí, které zažily autoritativní výchovu, byla menší pravděpodobnost, že se v průběhu dospívání zapletou do drog.

Autorka se však domnívá, že může existovat ještě lepší styl výchovy, který psychologové teprve budou zkoumat. Nazývá ho kolaborativní rodičovství.

Při tomto stylu rodič spolupracuje s dítětem, aby dosáhlo určitých výsledků, místo aby mu pouze říkal, co má dělat. Zatímco autoritářský rodič může například vybrat barvu do dětského pokoje a pak dítě instruovat, jak má pokoj vymalovat, spolupracující rodič rozhodne o barvě s dítětem a pak s ním vybere i správné štětce. Dítě tak má určitý podíl na řešení daného úkolu a cítí se spíše jako spolupracovník než jen jako dělník.

Nikdy není příliš brzy začít s výchovou založenou na spolupráci. Jedna studie zjistila, že již ve třech letech děti chápou koncept spolupráce s někým jiným a jsou schopné ocenit vedle vlastních názorů i názory ostatních. 

Dobří rodiče se nebojí stanovit hranice, ale stejně tak se skvělí rodiče nebojí občas jednat s dítětem jako s důvěryhodným spolupracovníkem.

Děti a jejich rodiče staví nyní osobní úspěch na úkor laskavosti

Když se autorčina nevyléčitelně nemocná matka přestěhovala do hospice, její rodina doufala, že se umírající ženě dostane potřebné péče a podpory. Zarážející však bylo, že ji personál hospice zcela přehlížel a zanedbával. Tehdy se do záležitosti vložila autorčina dcera Anne. Vedena láskou a soucitem si Anne vzala dva týdny volna, aby pro svou babičku našla vhodnější zařízení, kde by se jí dostalo odpovídající péče i v tom čase, který jí zbýval.

Tato rodinná krize ukazuje, jak laskavé i nelaskavé může být lidstvo. V nejhorším případě jsme lhostejným personálem hospice, v nejlepším případě jsme Anne a její upřímná oddanost babičce. Je však znepokojivé, že mezi mladou generací není mnoho lidí jako je ona. 

Tento neutěšený stav ilustruje výzkumná iniciativa Harvardovy univerzity Making Caring Common Project, která zkoumala postoje 10 000 dětí k soucitnému chování. Vědci zjistili, že 80 % těchto dětí označilo za svou hlavní životní prioritu vlastní štěstí nebo úspěch a pouze 20 % z nich zvolilo jako svůj hlavní cíl „péči o druhé".

Výzkumníci navíc zjistili, že většina dotázaných dětí měla za to, že by na ně rodiče byli více hrdí za úspěšné studijní výsledky než za péči o druhé ve společnosti.

Co tedy stojí za tímto úpadkem laskavého přístupu americké mládeže? Odpověď bohužel může spočívat ve zhoubném rodičovském přístupu známém jako helikoptérové rodičovství.

Helikoptéroví rodiče, kterým se tak říká kvůli jejich tendenci „vznášet se" kolem svých dětí jako vrtulník, se zabývají tím, aby udělali vše pro to, aby maximalizovali šance svých dětí na úspěch. Od toho, že je vozí na bezpočet mimoškolních aktivit, až po drobnohledné kontrolování jejich vysvědčení, se helikoptéroví rodiče zajímají pouze o to, zda jejich dítě zvítězí, a rozhodně ne o to, zda je jejich dítě hodné.

Autorka se o tomto bezohledném přístupu přesvědčila na vlastní oči na přednášce spisovatelky Amy Chuové. Chuová je Američanka druhé generace čínského původu, která ve své knize Battle Hymn of the Tiger Mother (Bojová hymna tygří matky) vyzdvihuje přednosti rodičovství zaměřeného na úspěch. Co si Chuová v tento den pomyslela? Řekla, že nikdy ani neuvažovala o tom, zda je její rodina laskavá nebo šťastná – záleželo jí pouze na tom, aby její děti ve všem, co dělají, předčily konkurenci. A přitom je Chuová nesmírně populární osobností; její kniha je bestsellerem.

Vděčnost je neocenitelná a lze se jí naučit

Pomáhat svému dítěti rozvíjet se v laskavého člověka má pro jeho okolí zjevné pozitivní účinky. Ostatně, kdo by nechtěl žít vedle někoho, kdo je vždy ochotný vám prokázat laskavost nebo komu záleží na vašem blahu?

Ale co přínosy pro samotné laskavé lidi? Jinými slovy, přináší to prospěch vašim dětem, když jsou dobrosrdečné?

Poznatky ukazují, že je tomu tak. Vezměme si například vděčnost, která je důležitým prvkem laskavosti. Projevovat vděčnost znamená uvědomovat si všechny způsoby, kterými nám druzí zlepšují život, a projevovat jim svou vděčnost. A studie zjistily, že projevování vděčnosti má zřetelný přínos pro naše duševní zdraví.

Například studie z roku 2018 publikovaná v časopise Journal of Positive Psychology zjistila, že vděčný pohled na svět zvyšuje hladinu štěstí lidí a posiluje jejich naději do budoucna. Kromě toho časopis _Journal of School Psychology zveřejnil výzkum, který odhalil, že adolescenti s vděčným smýšlením mají vyšší úroveň optimismu, větší pocit životní spokojenosti a nižší riziko deprese. 

Jak tedy můžete předat svému dítěti neocenitelný dar vděčnosti?

Vaše děti jsou často vašimi nejbystřejšími pozorovateli, takže začněte tím, že jim půjdete příkladem svým vlastním chováním. Vánoce jsou k tomu ideální příležitostí. Až se sejdete u vánočního stromku, nebuďte jednou z těch rodin, které se prodírají mezi dárky jako o závod, aniž by se kdokoli na okamžik zastavil a za cokoli poděkoval. Místo toho ukažte svým dětem, že nad každým dárkem by se měly pozastavit, i když je to třeba dárek, o který si neřekly nebo o který nijak zvlášť nestály. Povzbuzujte je, aby si s rozbalováním udělaly čas a mohly se tak zamyslet nad penězi a stráveným časem, které někdo věnoval tomu, aby jim tento dárek pořídil.

Vděčnost můžete v dětech pěstovat také tím, že je povzbudíte, aby si vedly deník, do kterého budou zapisovat všechny věci, za které jsou vděčné. Studie prokázaly, že zapisování toho, za co jsme vděční, skutečně stimuluje náš mozek k tomu, aby se cítil ještě vděčnější. Autorka s láskou vzpomíná na cestovní deníky, které si její dcery vedly v dětství, a věří, že jim deníky pomohly více si vážit toho, co každý den prožívaly.

Vděčnost je jako laskavost, nezávislost a duch spolupráce – když dáme svým dětem tyto dary spolu s naší důvěrou a respektem, můžeme skutečně změnit svět.