Jak vést nemožné rozhovory

Všichni známe polarizující témata, která snadno vedou k hádkám: Koho volíte a proč? Je potrat správný, nebo špatný? Existuje Bůh? Možná jich je víc? Nebo žádný? Naše odpovědi na tyto velké otázky a naše názory na politiku, morálku a víru nás do značné míry definují. Není divu, že nás dokáže tak rozčílit, když s námi někdo nesouhlasí.

Zdánlivě stojíme před jednoduchou volbou: buď riskovat hádku, nebo se propadnout do napjatého a nepříjemného ticha. Nemusí to tak ale být. Existuje způsob, jak mluvit o emotivních a kontroverzních tématech, aniž by se z rozhovoru stal konflikt.

Co kdybychom odložili svá „zabijácká“ fakta a čísla a začali mluvit s lidmi, ne proti nim? Co kdybychom místo snahy změnit druhým názor silou začali klást promyšlené otázky a skutečně naslouchali odpovědím? A co kdybychom se pokusili pomoci ostatním zpochybnit jejich vlastní předpoklady?

Autoři Peter Boghossian a James Lindsay tvrdí, že takový přístup je mnohem produktivnější – a že lidi spíše sbližuje, než rozděluje. V tomto shrnutí se podíváme, jak na to.

Cestou se mimo jiné dozvíte, proč si lidé myslí, že dokážou vysvětlit, jak funguje záchod – a přitom to obvykle nedokážou; jak vést rozhovor s někým, kdo věří, že duše váží sedm liber; a proč byste se měli nejdřív zeptat, jak se kdo má, než s ním začnete debatovat o evoluci.

Přesvědčení mají význam. Ať už se týkají drobností, nebo zásadních věcí, ovlivňují naše chování.

Když je zima, vezmete si bundu. Proč? Protože věříte, že vás zahřeje. Jiná přesvědčení mají mnohem vážnější důsledky. Voliči, kteří uvěří, že imigranti zabíjejí jejich spoluobčany, mohou například zvolit „silného lídra“, který slibuje, že udělá cokoli, aby je ochránil.

Čím víc jde o vážné věci, tím pravděpodobněji se dostanete do konfliktu s lidmi, kteří mají opačný názor. A když jsou obě strany přesvědčené, že mají pravdu, rozhovory se stávají nemožnými.

Existuje ale způsob, jak vést produktivní diskuse i o obtížných tématech.

Klíčové poselství této kapitoly je: „Nemožné“ rozhovory se mohou stát produktivními, pokud je pojmete jako spolupráci.

Co je to „nemožný“ rozhovor? Je to takový rozhovor, který se zdá být marný – kdy se zdá, že propast mezi názory, přesvědčeními a pohledy na svět je nepřeklenutelná.

Klíčovým prvkem, který v takových výměnách často chybí, je vzájemnost. Místo abyste spolu mluvili, mluvíte jeden přes druhého. Nikdo doopravdy neposlouchá. Jen vyléváte své myšlenky na druhého – nebo se rovnou pouštíte do slovní bitvy.

Dobrá zpráva je, že pokud je někdo vůbec ochoten mluvit, existuje šance na produktivní rozhovor. Přesvědčení se mohou měnit – a také se mění. Existují ale dobré a špatné způsoby, jak k takové změně přispět.

Nátlak je špatný způsob, jak někomu měnit názory. A to nejen proto, že je neetický. Je tu i prostý pragmatický důvod, proč se mu vyhnout: nefunguje. Nikdo nikdy skutečně nepřehodnotil své přesvědčení jen proto, že dostal ránu do hlavy. Možná bude tvrdit, že změnil názor, ale často jen předstírá.

Naopak, mnoho lidí změnilo názor poté, co se zapojili do rozhovoru. Proč? Protože rozhovory jsou spolupracující. Pokud začnete vidět věci jinak, je to mimo jiné proto, že jste sami vytvořili myšlenky, které k této změně přispěly. Jak uvidíme později, právě to je jeden z důvodů, proč mohou rozhovory vést lidi k přehodnocení jejich přesvědčení.

Když s někým spolupracujete, dosáhnete lepších výsledků, než když mu jen řeknete, že se mýlí a pravděpodobně je i hloupý.

Pokud to v naší rozdělené a polarizované době zní až příliš idealisticky, nezoufejte – v následujících kapitolách se naučíte konkrétní techniky, které vám pomohou takové rozhovory skutečně vést.

Představte si tanečníka, který provádí sérii piruet, nebo chirurga, který s naprostou přesností vede skalpel. To, co dělají, je velmi složité, ale stojí to na jednoduchých základech. Kdyby tanečníci a chirurgové nerozuměli základům, balety ani operace by nebyly možné.

S efektivními rozhovory je to stejné. Jde o dovednost a k jejímu zvládnutí musíte začít u základních principů.

Jak na to?

Klíčová myšlenka této kapitoly zní: Chcete‑li změnit něčí názor, musíte ho nejdřív opravdu poslouchat.

Než se dostaneme k naslouchání, podívejme se na druhou stranu rovnice – na mluvení. Proč tolik přesvědčivých argumentů padá na hluché uši?

Vysvětlení je ve skutečnosti docela jednoduché: lidé nemají rádi, když jsou poučováni. Kázat někomu je jako předávat jednostranné sdělení. Jakmile řeknete, co jste chtěli, máte hotovo; je na posluchači, aby si význam přebral. To může fungovat v některých kontextech – například v posluchárně – ale v rozhovorech mezi rovnými se vám to pravděpodobně vymstí.

Je tu ale ještě jeden důvod, proč jsou „přednášky“ v běžné konverzaci neúčinné. Podívejme se na sérii studií, které na začátku 40. let 20. století provedl psycholog Kurt Lewin. Americká vláda ho tehdy pověřila, aby pomohl přesvědčit hospodyně, aby více využívaly vnitřnosti – tedy droby. Doufala, že tím zmírní nedostatek masa během války.

Lewin testoval dva přístupy na dvou skupinách žen. První skupina vyslechla přednášku plnou faktů o válečném úsilí. Druhé skupině bylo řečeno, aby samy přišly s důvody, proč by taková politika mohla dávat smysl.

Výsledek? Pouze 3 procenta žen v první skupině přijala doporučované chování. Ve druhé skupině to bylo 37 procent.

Lewinův závěr: lidé mnohem spíše přijmou „vlastní“ nápady než sdělení, která jim někdo jen předá shora.

A to nás přivádí k naslouchání. Jak poznáte, že jen předáváte sdělení, místo abyste vedli skutečný rozhovor? Jedním z vodítek je položit si otázku: „Byl jsem o to, co říkám, vůbec požádán?“ Pokud je odpověď „ne“, je dost pravděpodobné, že právě kázáte – a je nejvyšší čas změnit kurz.

Zamyslete se nad vlastní zkušeností. Koho byste raději pozvali na večeři: autoritativního všeználka, který vás bere jako svého žáka, nebo někoho, kdo se vás ptá a pozorně naslouchá, co říkáte? Odpověď je zřejmá.

Pamatujte, že každý člověk zažívá hluboké uspokojení z toho, že je vyslechnut. Postavte své rozhovory na tomto jednoduchém psychologickém poznatku – a odměna bude obrovská.