Drž mě pevně

Jaký je váš vztah? Někdy skvělý, ale jindy neuvěřitelně frustrující? Je jasné, že vztahy nemohou být neustále dokonalé, ale pokud začínají převažovat špatné časy, možná je čas s tím něco udělat. Jak na to?

Na základě případových studií z autorovy vlastní praxe s EFT (emocionálně zaměřenou terapií pro páry) ukazují tyto úryvky, že mnoho běžných partnerských problémů lze vysvětlit tím, jak na sebe partneři emocionálně reagují v různých situacích. Když se naučí tyto vzorce vidět, mohou je začít měnit – a tím proměnit své chování v klíčových okamžicích a vytvořit si silnější a trvalejší pouto.

V tomto shrnutí se dozvíte:

• proč se tak často hádáme o maličkosti,
• jak přestat hrát jedovatou hru vzájemného obviňování,
• a co je potřeba k tomu, abyste svůj sexuální život posunuli na novou úroveň.

Stalo se vám někdy, že jste se s partnerem pustili do naprosto absurdní hádky – třeba kvůli pár vlasům v odtoku nebo špinavému nádobí ve dřezu? Je poměrně běžné dostat se do sporu kvůli takovým drobnostem. Proč tomu tak je?

Když si pár začne uvědomovat, že se jejich vztah hroutí, často propadá panice, přehání a nakonec uvízne v nekonečných hádkách. Dává to smysl: životní partner hraje zásadní roli v tom, že nás emocionálně chrání před světem. Když se tento vztah začne jevit jako nejistý, je přirozené propadat strachu ze ztráty emocionálního spojení.

Nejde přitom o iracionální obavu. Mnoho lidí po rozchodu prožívá skutečné emocionální krize – přesně to, čeho se hádající se páry obávají. Proto se také tak často hádají o ty nejběžnější domácí detaily. Už jsou ve stavu paniky kvůli křehkosti svého vztahu a v takovém napětí je mohou i ty nejmenší věci úplně rozhodit.

Různí lidé se s tímto strachem vyrovnávají různě. Problém nastává, když se jejich reakce vydají opačnými směry. Představte si například partnerku, která se cítí odpojená a rozhodne se „schovat“ do práce. Dlouhé přesčasy mohou být jejím způsobem, jak se vyrovnat se strachem ze ztráty vztahu. Tím, že se fyzicky i emocionálně stáhne do práce, se chrání před totálním zhroucením v případě, že vztah opravdu skončí.

Její partner reaguje přesně opačně: stává se neuvěřitelně přilnavým a náročným, aby se ujistil, že je milován. Tato diametrálně odlišná nastavení spouštějí sestupnou spirálu, v níž každý z partnerů táhne ze všech sil jiným směrem.

Vy a váš partner – prošli byste „testem kyselého mléka“? Je to jednoduché: když se mléko v lednici zkazí, šťastný pár prostě koupí nové, zatímco nešťastný pár spustí notorické obviňování.

Když se páry začnou hádat o bezvýznamné domácí detaily, hádka se často vymkne kontrole ve chvíli, kdy se každý z partnerů snaží shodit veškerou odpovědnost na toho druhého. Hledat chybu u ostatních je přitom velmi lidské.

Vzpomeňme si na terapeutické sezení Pam a Jima s autorem. Pam řekla Jimovi, že si užila týden, který spolu právě strávili, a že ho chce víc podporovat, protože ví, jaký má stres v práci. Jim na to odfrkl a otočil se k ní zády. Pam se pochopitelně rozčílila, zeptala se ho, proč tak reagoval, a obvinila ho, že ji odmítá a chová se povýšeně.

Situace se dál vyhrotila, když Jim obvinil Pam, že ho nikdy nepodporuje, jen ho kárá a dává mu najevo, že není dost dobrý. Jeho posměšná reakce na její poznámku vycházela z toho, že ji vinil z problémů v jejich vztahu. A tak se z jednoduchého komplimentu stala přestřelka vzájemného obviňování.

Jak se podobným výbuchům vyhnout? Tím, že si – ideálně s pomocí terapeuta – uvědomíte vzorce, podle nichž se navzájem obviňujete. Když autor poukázal na to, jak hádka Pam a Jima začala, Jim přiznal, že jejich interakce probíhají vždy stejně.

Jakmile si tyto cykly kritiky uvědomíte, můžete je začít měnit a vztah zlepšovat. Jim řekl Pam, že už na ni nechce dál útočit. Ona mu na oplátku řekla, že chce být víc podporující. Nakonec se oba shodli, že přestanou hledat viníka v tom druhém, a cítili, že udělali první krok k lepšímu vztahu.