Jak milovat partnera, když máte chuť odejít

Všichni jsme to viděli na filmovém plátně a četli v románech. Dva lidé se do sebe zamilují na první pohled. Vezmou se, koupí si dům, mají děti a žijí spolu šťastně až do smrti. Tento obraz dokonalosti formuje naše představy o manželství. Není divu, že tolik z nás začne panikařit a uvažovat o útěku, jakmile se v dříve šťastném svazku objeví první trhliny.

Rozvod ale zdaleka není tak jednoduchým řešením, jak se někdy zdá. Když se manželství začne rozpadat, obvykle za tím stojí skryté, hlubší problémy. A pokud se jim nepostavíme čelem, mají nepříjemnou tendenci opakovat se i v budoucích vztazích. Odpovědí proto není útěk, ale práce s těmito potížemi.

Láska není dokonalá a manželství zdaleka nevypadá vždy tak, jak nám ho ukazují filmy. Práce na problémech je stejně důležitou součástí manželství jako líbánky. Dobrá zpráva je, že existuje celá řada osvědčených strategií, které můžete začít používat už dnes a pomoci tak svůj vztah uzdravit.

V následujících kapitolách se dozvíte, jak může pozitivní přístup léčit i velmi poškozené vztahy; proč může „šokování“ partnera vést k obnově manželství; a také proč nevěra nemusí být definitivní tečkou za vaším vztahem.

Žijeme ve společnosti, která se velmi snadno zbavuje věcí. Jakmile se na trhu objeví nejnovější elektronická vychytávka, bez váhání klikneme na tlačítko „koupit“ a to staré zařízení letí do koše. Tento postoj se ale netýká jen spotřebního zboží. Podobně přistupujeme i k manželství – máme tendenci vyměnit „staré“ za „nové“.

Jenže je tu problém: rozvod není tak „snadné“ řešení, jak se často zdá. Když si lidé navzájem stěžují na manželské potíže, mnozí ve skutečnosti doufají, že uslyší, že mají prostě „zmáčknout tlačítko eject“ a odejít. Jenže manželství není špatná investice, kterou lze opustit, jakmile její hodnota klesne.

Váš partner není akcie, ale člověk, s nímž jste si vytvořili hluboký vztah založený na lásce – byť třeba jen na určité životní období. Proto s sebou rozvod, tedy trvalé přerušení tohoto pouta, nese tak obrovskou emocionální zátěž.

A pak jsou tu i praktické obtíže. Vezměme si Karin, jednu z klientek autora. Po rozvodu byl její život mnohem náročnější. Uvědomila si, že musí začít pracovat na plný úvazek, aby uživila rodinu, a tím jí zbylo mnohem méně času na děti. Byla smutná, úzkostná a vyčerpaná.

Dalším důvodem, proč rozvod často selhává jako řešení, je skutečnost, že problémy, které se jím snažíme „vyřešit“, se opakují ve všech dalších vztazích. To si uvědomil Michael, další klient autora, po rozvodu se svou ženou. Příčinou jejich rozchodu byly neustálé hádky. O pár let později potkal jinou ženu, zamiloval se a byl přesvědčený, že v novém vztahu bude konečně šťastný.

Mýlil se. Po několika měsících se jejich vztah dostal do potíží. Michaelova nová partnerka měla děti z předchozího manželství a on jí vyčítal, kolik pozornosti věnuje jim místo jemu. Zároveň měl problém prosadit svou autoritu v tom, co už byla i jeho rodina. Rozvod se ukázal jako neúčinný lék na jeho potíže.

Pokud tedy rozvod není vždy řešením, co máte dělat, když se vaše manželství ocitne na mělčině?

Smutek je nakažlivý. Když se ocitnete v situaci, která vás činí nešťastnými, je snadné uvíznout v bažině zoufalství. Jedinou cestou ven je ale udržet si naději a optimismus. Zaměření na to dobré je to, co vás provede těžkými časy.

Jak tuto myšlenku uplatnit ve vlastním manželství? Začněte tím, že si uvědomíte, že jste zodpovědní za své reakce. Pokud neustále přemítáte o tom, co je špatně, a necháte se tím rozčilovat, situace se nevyhnutelně zhorší. Když si však budete připomínat pozitivní stránky vztahu, uděláte první krok k obratu.

Podívejme se na klientku autorky Wendy. Byla frustrovaná z manžela, který byl už několik let bez práce. Autorka ji naučila soustředit se na to dobré. Ano, peněz měli méně a museli se vzdát některých radostí, například předplatného Netflixu. Ale nebylo to jen špatné. Ve skutečnosti spolu trávili mnohem víc času povídáním a užíváním si vzájemné blízkosti – právě proto, že už každý večer neseděli u televize.

Negativita funguje jako zpětná vazba: čím víc se soustředíte na problémy v manželství, tím kritičtější k partnerovi jste. Pozitivita působí stejně, jen opačným směrem – zaměření na dobré stránky vztahu vás dělá laskavějšími.

Vraťme se k Wendy. Když si osvojila optimističtější přístup, zjistila, že dokáže být manželovi mnohem větší oporou. Ujišťovala ho, že si brzy najde stabilnější práci. Mezitím navrhla, že prodají některé staré věci na internetu a peníze vloží do „fondu dobrých časů“. Z něj si pak mohli občas dopřát něco příjemného – večeři v restauraci nebo návštěvu kina.

To je skvělý příklad, jak pozitivní myšlení vede k proaktivitě a konkrétním krokům ke zlepšení manželství. A pokud to dokázala Wendy, můžete to dokázat i vy.