Emoční agilita

"Nejsem dost dobrý." "Kdybych byl jen lepším partnerem." "Tu zítřejší prezentaci nikdy nezvládnu." – zní vám některá z těchto myšlenek povědomě? Pravděpodobně ano. Náš vnitřní hlas bohužel často připomíná vojenského instruktora, jehož jediným úkolem je přísně nás hodnotit a roztáčet vír negativních emocí.

V tomto shrnutí se naučíte vnímat tato sebekritická slova jako to, čím skutečně jsou – jako zkreslení. Seznámíte se s metodami, jak se odpoutat od neprospěšných vzorců a negativních emocí, které vytvářejí pokřivené příběhy, jež si vaše mysl skládá. A zjistíte, že emoční obratnost znamená umět pracovat se svými emocemi ve chvíli, kdy se objevují – dovednost, která prospívá vašim vztahům, práci i vztahu k sobě samým.

Také se dozvíte:

• proč se nemusíte nutit k úsměvu, když se na něj necítíte,
• jak zlehčování vlastních slabin může ve skutečnosti snižovat vaši sebedůvěru,
• a proč lidé, kteří tvrdí, že rádi hrají golf, si často jen dělají legraci sami ze sebe.

Je dobře známo, že skvělé filmy potřebují silný „úvod“ – jednoduchý, ale zásadní prvek, který motivuje postavy a posouvá děj kupředu. Jenže úvody neexistují jen ve filmu. Velmi podobně jsme vtahováni i do příběhu vlastního života.

Naše mozky se neustále, z okamžiku na okamžik, snaží porozumět tomu, co prožíváme, a převést to do souvislého příběhu o našem životě. Z miliard smyslových vjemů vytvářejí narativy. Základní „příběh“ autorky může vypadat třeba takto: „Probouzím se a vstávám z postele. Ta malá osoba, která po mně skáče, je moje dcera. Vyrůstala jsem v Johannesburgu, ale teď žiji v New Yorku. Dnes musím vstát, protože jsem sociální pracovnice.“

Dokud je vše jednoduché a převážně pozitivní, není to složité. Konstrukce příběhu se ale často zvrtne. Problém je v tom, že příběhy, které si naše mysl vytváří, bývají jen zřídka přesné. Realitu zkreslují – a často negativním směrem. A to je potíž, protože zkreslení vyvolává negativní emoce.

Představme si například, že se vaši rodiče rozvedli krátce po vašem narození. Můžete v sobě nést pocit viny, přestože jste byli zcela nevinní. Nebo můžete uvěřit, že budete vždy neoblíbení, protože jste jako dítě byli plaší a introvertní v rodině plné extrovertů.

Taková zkreslení vznikají každý den a jejich důsledky mohou být velmi škodlivé. Představte si, že máte dlouhodobý konflikt se svým šéfem, ale místo abyste se mu postavili čelem, necháte, aby vám kazil náladu – a doma pak vybuchnete na partnerku, protože zapomněla zapnout myčku. Kvůli zkreslenému příběhu nejenže neřešíte problém v práci, ale ještě si zbytečně zhoršíte vztah doma.

Jednoduše řečeno, jen zřídka vidíme své životy takové, jaké skutečně jsou. Místo toho si tkáme pokřivené příběhy, které nás emocionálně vysilují. Emoční obratnost je schopnost poodstoupit od svých emocí a zjistit, co je potřeba změnit.

Jak tedy začít rozplétat tento chaos?

Jste někdy rozčarovaní z neúnavně veselých lidí, kteří vidí svět skrze růžové brýle? Opravdu není zdravé, aby se někdo neustále usmíval i při rozchodech a ztrátách, že? A skutečně – není.

Nucený optimismus nic neřeší. Vyhýbat se negativním emocím tím, že si nasadíme úsměv a „myslíme pozitivně“ – byť je to běžná strategie – obvykle napáchá víc škody než užitku.

To potvrdili i výzkumníci z Kalifornské univerzity v Berkeley, když před několika lety zkoumali třídní fotografie studentek z Mills College, soukromé ženské školy. Některé ženy se usmívaly upřímně, jiné úsměv jen předstíraly. Rozdíl lze rozpoznat: opravdový úsměv zapojuje svaly kolem očí (musculus orbicularis oculi) i svaly kolem úst (musculus zygomaticus major), zatímco falešný úsměv se týká jen úst.

Když se výzkumníkům po třiceti letech podařilo tyto ženy znovu kontaktovat, zjistili, že ty s upřímným úsměvem na fotografiích měly v průměru spokojenější život – pokud jde o manželství, subjektivní pohodu i kariéru. Bylo zřejmé: pouhé „usmívej se a vydrž to“ není konstruktivní způsob, jak se vyrovnávat s negativními emocemi.

Možná to zní proti intuici, ale dalším důvodem, proč negativní emoce nepotlačovat, je fakt, že mohou být ve skutečnosti velmi užitečné. Jeden z klientů autorky si například myslel, že má problém s hněvem. S její pomocí si ale uvědomil, že ve skutečnosti čelí nepřiměřeným požadavkům a očekáváním ze strany manželky. Jeho reakce tak v daném kontextu byla mnohem pochopitelnější.

Začal své emoce pozorovat a pojmenovávat, což mu umožnilo nastavit si hranice a vést s manželkou otevřenější a jasnější komunikaci. Tato náročná práce postupně jejich manželství zlepšila.

Je tedy zřejmé, že čelit emocím je lepší než je potlačovat. Jak to ale dělat co nejlépe?