Cíle ve vztazích

V dnešním světě je mnoho z nás k vztahům cynických. Když tolik manželství končí rozvodem a noviny jsou denně plné rozchodů celebrit, je těžké si vůbec představit, jak vypadá zdravý a trvalý vztah.

Pastor Michael Todd se ve své službě setkal se všemi možnými vztahovými problémy – od lidí, kteří nedokážou najít „toho pravého“, až po dlouholeté manžele, kteří bojují o udržení manželství. A mnoho z těchto situací má jedno společné: chybí jim směr.

Ať už jsme svobodní, randíme, jsme sezdaní nebo někde mezi tím, všichni potřebujeme mít ve vztazích jasné cíle, pokud chceme vytvářet a udržovat trvalé vazby. Tyto úryvky vám ukážou, jak na to – s pomocí učení z Bible.

Na této cestě se dozvíte, jak média zkreslují naše představy o vztazích, proč by vztahy na dálku neměly být trvalým řešením a jak se osvobodit od toxických vztahů.

Pokud jste aktivní na sociálních sítích, pravděpodobně jste zahlceni obrázky „dokonalých“ párů. Všichni je známe – fotografie šťastných dvojic pózujících v klubech, líbajících se na pláži nebo se tulících v posteli, doplněné popiskem #relationshipgoals. Tyto snímky představují moderní ideál vztahu.

Jenže je tu problém: jsou to jen vytržené okamžiky. Zvýrazňují všechno dobré a zcela vynechávají to špatné. Nezachycují realitu. Proto ani nemohou být skutečnými cíli ve vztahu.

Problém přitom není jen na sociálních sítích. Časopisy, noviny i televizní pořady nám prodávají iluzi „dokonalých“ vztahů, kterou bezmyšlenkovitě přejímáme. Výsledkem jsou nerealistická očekávání ohledně toho, jakého partnera bychom měli hledat.

Klíčové poselství této kapitoly zní: nad všechny ostatní cíle musí být cíle ve vztahu především realistické.

Naše představy o „dokonalém“ partnerovi se často opírají o povrchní kritéria – vzhled, kariéru nebo finanční situaci. Odráží spíše to, co chceme a po čem toužíme, než to, co ve skutečnosti potřebujeme.

Tak tomu bylo i u Sáry, členky sboru Transformation Church v Tulse v Oklahomě, kde autor působí jako pastor. Sára byla dlouho po věku, kdy si myslela, že už bude vdaná, stále svobodná. Znepokojovalo ji to a často s autorem mluvila o svých vztahových potížích.

Jednou se jí autor zeptal, zda má jasnou představu o tom, jakého muže by chtěla potkat. Odpověděla velmi dlouhým seznamem požadavků. Představovala si úspěšného majitele firmy, který je zároveň kazatelem, je vtipný, sportovně založený – a navíc pochází z úplné rodiny, tedy z domova s oběma rodiči. Jen tento poslední požadavek vylučuje zhruba třetinu populace!

Jak se požadavky hromadily, autor jen stěží udržoval vážnou tvář. Nakonec byl k Sáře upřímný: její cíle ve vztahu nastavily laťku tak vysoko, že ji ve skutečnosti roky vedly k odmítání skvělých potenciálních partnerů.

Cíle ve vztahu mohou být skvělým nástrojem – pokud nám pomáhají zaměřit se na to, co od partnera skutečně chceme a potřebujeme. Aby tomu tak bylo, musí být především realistické.

V následujících kapitolách se podíváme na to, jak si nastavit správné vztahové cíle tak, aby vám pomáhaly naplnit smysl vašeho života a zůstávat v souladu s Božími věčnými pravdami.

Představte si, že jste lukostřelec. Máte luk a šíp a jediný jasný cíl: zasáhnout střed terče. Co když si ale ve chvíli, kdy se chystáte vystřelit, uvědomíte, že před vámi žádný terč není? Technicky vzato můžete střílet kamkoli, ale váš šíp nikdy nic skutečně smysluplného netrefí. Zní to beznadějně, že?

Přesně tak ale mnozí z nás přistupují ke vztahům. Nevíme, na co vlastně míříme, bereme, co přijde, a děláme to, co je zrovna pohodlné. Ve skutečnosti netušíme, kam směřujeme ani proč.

Klíčové poselství této kapitoly zní: Nejúčinnější cíle ve vztazích jsou v souladu s Božím učením.

Naše bezcílnost v oblasti vztahů se projevuje různými způsoby. Někteří z nás například randí prakticky s kýmkoli, kdo projeví zájem, aniž bychom se zastavili a zamysleli, zda ten člověk skutečně může být pro nás. Stejně bezcílní však mohou být i lidé v manželství. Příliš často nechají vášeň z manželství vyprchat, jakmile se zdá, že důležitější jsou jiné věci – výchova dětí, správa financí a každodenní provoz domácnosti.

Bez ohledu na to, v jaké fázi života se nacházíte, vytváření a udržování silného vztahu stojí na tom, že máte správně nastavené cíle.

Naštěstí se můžeme obrátit na Boha, aby nám pomohl zjistit, jaké cíle to mají být. Podle Bible jsou pro ty, kdo chtějí žít v Bohem vedeném vztahu, zásadní zejména tyto cíle: umět projevovat laskavost, jednat s integritou a vzájemně si odpouštět. Tím to ale nekončí – vztah je také o tom, pomáhat si navzájem naplnit životní poslání.

Příkladem mohou být autorovi rodiče, oba křesťanští kazatelé. V mnoha párech, které slouží v církvi, bývá v popředí muž a žena má spíše podpůrnou roli. U autorových rodičů to bylo jinak. Vedoucí roli převzala jeho matka – zpívala, kázala a modlila se za lidi po celém světě. Otec pracoval v pozadí: nosil tašky, staral se o itinerář a zajišťoval vše potřebné. Jeho podpora jí umožnila naplnit Bohem dané poslání a mít obrovský vliv na životy mnoha lidí.

To ukazuje, že správný partner vás skutečně může posunout dál na cestě, kterou pro vás Bůh připravil.

Když tedy přemýšlíte o svých cílech ve vztazích, vzpomeňte si na to, co říká Bible: člověk, se kterým máte být, vás bude milovat a podporovat, pomůže vám naplnit vaše poslání a nakonec vás přiblíží k Bohu.