Kéž by to naši četli

Philipp Perry je britský psychoterapeut, spisovatel a televizní moderátor. Narodil se v roce 1957 v Londýně a vystudoval psychologii na University College v téže metropoli.

Je autorem několika knih, včetně bestselleru Kéž by to naši četli, který se zaměřuje na výchovu dětí a vztahy mezi rodiči a dětmi.

Perry je také častým hostem v televizních pořadech, kde se věnuje tématům jako jsou psychologie, vztahy a rodina. V současné době žije se svou manželkou a dvěma dětmi v Londýně.

Rozumné rodičovské rady založené na psychologii

I když jste nikdy nevychovávali dítě, všichni máme zkušenosti s procesem rodičovství. Možná si jako dítě vzpomínáte na chvíle, kdy byl váš názor dospělými odmítnut nebo ignorován a vy jste se cítili ublížení a osamocení. A jako rodič si možná vzpomenete na stejnou událost jako na banální nebo na dobu, kdy vaše dítě bylo obzvlášť náročné nebo frustrující. Ani jeden z těchto pohledů není neplatný - jen vycházejí z různých úhlů pohledu.

Tento rozdíl v pohledu je jedním z problémů, kterým se Philippa Perryová zabývá v knize Kéž by to naši četli. Perryová se zaměřuje na psychologický a emocionální vývoj dětí, místo aby své stránky plnila kázeňskými technikami nebo rodičovskými hacky, a nabízí nám tak osvěžující pohled na tisíciletou praxi rodičovských rad. Ale rodiče pozor! Pokud chcete z tohoto nového pohledu těžit, musíte se připravit na to, že odhodíte své domněnky a dlouze se podíváte na své činy - a jejich důsledky!

Naše rodičovské reakce jsou úzce spjaty s naším dětstvím

Stát se rodičem je zdrcující a můžeme se kvůli tomu cítit naprosto neschopní a nezkušení - trochu jako bychom se pustili do náročné práce, pro kterou nemáme plnou kvalifikaci. Ale tak to není. Všichni noví rodiče mají bohaté osobní zkušenosti s výchovou - ne z pohledu mámy nebo táty, ale z pohledu dítěte. Všichni jsme kdysi byli dětmi, a abychom pochopili současnost, musíme porozumět minulosti.

Jinými slovy, abychom pochopili vzorce chování našeho dítěte, musíme se blíže podívat na největší vliv v jeho životě - na sebe. Jsme jejich prvním a nejvlivnějším vzorem, proto musíme nejdříve pochopit sami sebe, než porozumíme svým dětem.

A jestli něco negativně ovlivňuje vztahy mezi rodiči a dětmi více než cokoli jiného, pak jsou to naše vlastní zkušenosti z dětství. Asociace, které jsme si v tomto období vytvořili, mají obrovský vliv na naše emocionální reakce a rodičovský styl výchovy.

Skvělým příkladem je příběh Oskara, jednoho z autorčiných klientů. Zjistil, že kdykoli jeho osmnáctiměsíční syn nechal jídlo nedojedené nebo ho upustil, cítil, jak v něm bublá vztek. Poté, co s pomocí autora provedl sondu do svého vlastního dětství, zjistil Oskar důvod - za stejné chování by si od vlastních rodičů vysloužil ostré plácnutí přes prsty a vykázání z místnosti. Oskar nechal své zážitky z dětství, aby zastínily jeho výchovu.

Naštěstí existuje způsob, jak tyto vzorce negativních reakcí v sobě odprogramovat.

Abyste se k němu však dostali, budete muset rozbalit své vlastní dětství a prozkoumat pozitivní i negativní události, které vám utkvěly v paměti. Zamyslete se nad svými emocionálními reakcemi - jak jste se cítili, když se s vámi tehdy zacházelo, a jak se cítíte nyní? Hluboké pochopení těchto zážitků z dětství a jejich emocionálních důsledků je jedním z nejúčinnějších nástrojů soucitného rodičovství.

Při výchově dětí byste také měli používat výskyt negativně nabitých emocí u sebe jako varovný signál. Rodiče na konkrétní události často reagují hněvem nebo frustrací, protože mozek nás podvědomě chrání před pocity stesku, žárlivosti nebo ponížení, které jsme pociťovali jako děti.

Pokud budeme používat hněv nebo frustraci jako signály, že potřebujeme prozkoumat své dětství, můžeme začít pracovat na tom, abychom se těchto negativních přehnaných reakcí zbavili a místo toho se vcítili do svého dítěte. Nakonec z nás mohou vyrůst ohleduplní rodiče, kterými chceme být.

Vaše dítě potřebuje optimální prostředí, aby mohlo prospívat

Přemýšlejte o stromu. Pokud chcete, aby rostl, musíte mu poskytnout volný prostor, úrodnou půdu, slunce a vodu. A pokud je půda chudá na živiny nebo nemá dostatek vody a světla, váš stromek přesto poroste - jen ne do takové výšky, jakou by mohl mít. Totéž platí pro děti - pokud nemají optimální prostředí, zbrzdí to jejich růst.

Dobrou zprávou je, že optimální prostředí není vázáno na konkrétní rodinnou strukturu.

To znamená, že není velký rozdíl v tom, zda dítě vyrůstá v nukleární rodině (model soužití lidí, kdy v jedné domácnosti žije manžel, manželka a jejich děti), nebo u rodičů, kteří žijí odděleně. Ve skutečnosti je ve Velké Británii více než 25 % dětí vychováváno v neúplných rodinách. Navíc výzkumy ukazují, že to má jen malý vliv na emocionální vývoj dítěte nebo jeho školní výsledky, jakmile se zohlední takové věci, jako je finanční situace domácnosti a vzdělání rodičů.

Pokud rodinná struktura neurčuje optimální prostředí, co tedy určuje?

Optimální prostředí je mnohem flexibilnější pojem, než by se mohlo zdát. Jednoduše se vztahuje ke kvalitě vztahů, ve kterých dítě žije a vyrůstá. Nejdůležitější z těchto vztahů jsou vztahy s lidmi, s nimiž dítě sdílí domov, spolu s malým okruhem blízkých vztahů obklopujících každého z rodičů. Mezi ně mohou patřit prarodiče, sourozenci, bratranci a sestřenice a blízcí přátelé.

Zajistěte především, aby tyto vztahy byly silné, důvěrné a obohacující. Mají vliv na to, jak se děti cítí a jak komunikují s ostatními, a proto jsou pro duševní a emocionální zdraví vašeho dítěte klíčové.

Proto je pro osamělé rodiče tak důležité udržovat civilní vztahy se svým spolurodičem - bez ohledu na to, jak těžké to může být. Mluvte o nich pozitivně a vyzdvihujte jejich dobré stránky, ne kvůli nim, ale kvůli svému dítěti. Koneckonců děti cítí, že jejich identita je spjata s oběma rodiči - znevažováním svého partnera-rodiče nepřímo znevažujete i část svého dítěte. 

V každé životní situaci je samozřejmě nezbytné řešit konflikty zdravým způsobem. Nezdravé hádky mohou v dětech více než jen zhoršit atmosféru, pokud se domnívají, že důvodem hádky jsou ony samy, vyvolat v nich rozpaky - dokonce i deprese. To znamená, že je důležité vyhnout se jedovatým hádkám, jejichž cílem je "vyhrát". Místo toho vstupujte do každé hádky s cílem konflikt vyřešit, i když na jejím konci stále existují neshody. Zdravé hádky začínají tím, že partnerovi sdělíte své pocity, uznáte jeho pocity a řešíte jeden problém po druhém. 

Uznání pocitů vašeho dítěte je zdravější a produktivnější než boj proti nim

Děti jsou frustrující. Jsou to silně emocionální bytosti, a to hlavně proto, že ještě nemají schopnost logického uvažování - tuto schopnost si musí v průběhu růstu vybudovat a posílit. Když naše děti propadnou hysterii kvůli problému, o kterém my dospělí víme, že je to banalita, například že nedostaly zmrzlinu po večeři, naším prvním instinktem je argumentovat proti jejich pocitům nebo je potlačit. To je však špatný přístup.

Částečně je to proto, že v lidech je univerzální touha po tom, aby jejich pocity byly pochopeny a uznány. A pokud pocity dítěte popřeme, dokonce i ty, které nám připadají směšné, nezmizí. Děti se je jednoduše naučí potlačovat - a to je nesmírně škodlivý zvyk.

Představte si, že vaše desetileté dítě chytá záchvaty vzteku kvůli návštěvě babičky, protože mu vždycky uvaří "hnusnou" zeleninovou polévku. Vaší první reakcí může být věta: "Jedeme k babičce na večeři, měl bys být vděčný a hotovo." Tím však dítě pouze naučíte, že jeho "hnusné" pocity nejsou platné.

Co se stane, když se ho příští týden učitel klavíru dotkne nevhodným způsobem a bude se kvůli tomu cítit také "hnusně"? Ve vaší dospělé mysli je mezi těmito dvěma událostmi obrovská propast významu, ale dětská mysl funguje jinak. Pro ni jsou oba pocity jednoduše "hnusné" a naučí se tuto druhou událost potlačit ze strachu, že bude zavržena.

Naštěstí existuje zdravější způsob, jak s pocity našich dětí zacházet.

Místo abychom s nimi bojovali nebo popírali jejich důležitost, měli bychom je neustále uznávat a potvrzovat. To neznamená být "měkký" a ustoupit prosbě o zmrzlinu - znamená to dát dětem najevo, že si jejich pocitů jsme vědomi. Může jít o prosté uznání, například: "Jsi naštvaný, protože tu zmrzlinu opravdu chceš, že?".

Vezměte si Davea a jeho čtyřletou dceru Novu. Dave vyhledal pomoc kvůli Novině tendenci být extrémně nepružná a rozčilovat se, když se něco odchýlí od její standardní rutiny. Když například nemohla sedět ve své oblíbené autosedačce, dostala záchvat vzteku a Dave se s ní snažil hádat a přemlouvat ji, aby si sedla jinam. 

Jednoho dne si do její autosedačky sedl Novin bratranec. Nejprve začala plakat, ale pak Dave klesl na její úroveň, podíval se jí do očí a řekl: "Je pro tebe opravdu těžké vidět Maxe na tvém sedadle. Opravdu tam chceš sedět, viď?" "Ano," odpověděla. Její pláč utichl a Dave jí slíbil, že si tam bude moci sednout i příště. Nova si téměř okamžitě našla nové sedadlo, připoutala se a začala si povídat se svými bratranci. Krize zažehnána!

Miminka potřebují příležitost vytvořit si hluboké a bezpečné pouto

Novorozenci se nacházejí ve vývojovém stádiu, které patří k těm nejtěžším na výchovu. Tito malí lidé jsou bezbranní a zcela závislí na nás ve všem - v podpoře, přístřeší i výživě. A tuto situaci ještě zhoršuje skutečnost, že nám nedokážou sdělit, co potřebují.

Kvůli této mimořádné závislosti jsou miminka pevně uzpůsobena k tomu, aby si vytvářela vazby na ostatní.

Je to proto, že novorozenci jsou vrženi do děsivého, matoucího světa, kde je každá zkušenost nová a plná cizích věcí. Proto si vytvářejí hluboké vazby k jediným konstantám v cizím světě - k lidem, kteří se starají o jejich potřeby.

A abychom našim dětem zajistili co nejpohodlnější start do života, musíme si u nich vytvořit bezpečný styl připoutání.

To znamená důsledně uspokojovat emocionální a materiální potřeby dítěte - například nenechat je příliš dlouho plakat kvůli jídlu nebo fyzické blízkosti. Pokud toho dokážeme pravidelně dosahovat, je pravděpodobnější, že děti vyrostou optimistické, společenské a důvěřivé vůči ostatním lidem.  

Pokud to děláme správně, začnou být miminka po několika měsících extrémně přilnavá, budou chtít jen svého primárního pečovatele a nebudou chtít, aby se o ně starali jiní lidé. Může se to zdát nežádoucí (nebo jako bychom své dítě nadměrně rozmazlovali), ale ve skutečnosti je to dobře. Znamená to, že si k nám naše dítě vytvořilo bezpečnou vazbu; že nám důvěřuje a cítí se s námi dobře.

Tato fáze může být pro hlavního pečovatele obzvlášť vyčerpávající, ale brzy pomine, když si dítě vytvoří objektovou permanenci. 

Objektová permanence je schopnost vědět, že něco existuje, i když to nevidíme. Nám dospělým s vysoce vyvinutou pamětí a schopností logického uvažování to zní tak jednoduše, ale u kojenců to tak jednoduché není. Pro ně je celý jejich svět sevřen do zorného pole, a když z něj něco zmizí, přestane to existovat. Jakmile se však u kojenců vyvine permanence objektů, péče o ně je mnohem snazší - vědí, že když jste v jiné místnosti, vrátíte se.

Citová podpora bohužel nekončí, když se z našich miminek stanou batolata. V další části se dozvíme, jak můžeme našim dětem i nadále poskytovat co nejlepší šance na to, aby byly duševně a citově zdravé.

Existují určité kroky, abychom zajistili, že se u našeho dítěte bude rozvíjet pevné duševní zdraví

Skutečnost, že se svět konečně probouzí k uvědomění si důležitosti duševního zdraví, je skvělá věc - i když jsme kvůli tomu museli dojít až k bodu zlomu. Duševní zdraví dítěte je ještě důležitější než duševní zdraví dospělého, protože je vnímavější a méně odolné. Navíc vytváří předpoklady pro jejich duševní zdraví v pozdějším životě. Naštěstí existuje několik věcí, které můžeme pro své děti udělat, abychom jim dali co nejlepší šanci vést psychicky zdravý život. 

Zaprvé musíme využít sílu zapojeného pozorování.

Když s někým mluvíme, často si myslíme, že mu nasloucháme, zatímco ve skutečnosti jen čekáme na příležitost promluvit. To obvykle znamená, že jsme zaneprázdněni skládáním odpovědi ve své hlavě. Zapojené pozorování však znamená, že se místo toho skutečně snažíme pochopit nebo vycítit, co se nám druhý člověk snaží sdělit. Když to děláme se svými dětmi, pomáhá nám to vytvořit si s nimi hluboké, láskyplné pouto a je to něco, co můžete společně praktikovat i v jejich dospělosti.

Dále bychom měli být v blízkosti svých dětí opatrní s telefony.

Závislost na telefonu je v moderním světě skutečným a závažným problémem, a pokud jsme přilepeni ke svému smartphonu, může to mít negativní dopad na pohodu našeho dítěte. Nejenže je připravujeme o cenný čas na kontakt s nimi, ale také to může naše děti naplňovat pocitem odcizení. Později hrozí, že se z nich stanou také závisláci na telefonu.

Ve skutečnosti bychom místo toho, abychom byli přilepení k telefonům, měli svým dětem věnovat veškerou pozornost, kterou potřebují.

Když mají děti pocit, že je nikdo nevidí a neslyší, chovají se tak, že se snaží získat pozornost, což si dospělí často vykládají jako otravování. Pokud však investujeme čas do toho, abychom v první řadě citlivě reagovali na jejich pocity, můžeme vytvořit situaci, kdy děti nebudou cítit potřebu házet všude lego, aby získaly reakci.

A konečně, nikdy nepodceňujte sílu hry ani jí nebraňte.

Když si děti hrají, ve skutečnosti pracují. To, co nám připadá jako jednoduchá věc, jako když dítě pořádá čajový dýchánek pro své panenky, je ve skutečnosti složitý proces, při kterém dítě využívá svou představivost ke konstrukci příběhu. Kdykoli je to možné, podporujte tuto hru tím, že budete o takové činnosti projevovat nadšený zájem. Tento typ duševního zkoumání podnítí její zvědavost ohledně světa kolem ní a pomůže jí zapojit se do širšího okolí.

Rámcování konfliktu mezi rodičem a dítětem jako bitvy síly vůle je prohraná bitva

Kolik z nás bylo vychováváno rodiči, kteří chování dítěte vnímali jako souboj vůlí? Každý záchvat vzteku, touha nebo konflikt byly čteny bojovným způsobem a stavěly naši vůli proti vůli vychovatelů.

Existuje však lepší způsob, jak se na tyto situace dívat.

Když byly autorčině dceři Flo tři roky, rozhodla se, že chce chodit s matkou do obchodů pěšky, místo aby se vozila v kočárku. Při návratu domů se Flo zastavila a posadila se na zápraží. Autorčiným prvním instinktem byla frustrace, protože se chtěla dostat domů. Uvědomila si však, že na tom nezáleží, kdy domů dorazí, a poté, co Flo domluvila a přestala pozorovat mravence lezoucí po chodníku, se znovu vydaly na cestu.

Po zamyšlení si autorka uvědomila, že ve hře byly i jiné, neviditelné faktory. Flo nebyla zvyklá chodit tak dlouho a potřebovala si odpočinout. Možná byla také přetažená pohledy a zvuky na rušné ulici.

Nemá smysl rámovat situace, jako je Floina přestávka na prahu, jako vítězství nebo prohru. Co ale podporovat sociální dovednosti a slušné chování?

No, ukazuje se, že každý potřebuje čtyři dovednosti, aby se mohl dobře chovat. A my bychom se měli zaměřit na to, abychom si je osvojili sami, a ne je vnucovali svým dětem. Jsme přece jejich nejdůležitějším vzorem a ony budou naše chování zrcadlit.

První dovedností je tolerance frustrace. Autorka dokázala tolerovat svou frustraci z Floina otálení, a to jí umožnilo zvládnout situaci s grácií.

Druhou dovedností je flexibilita, tedy schopnost dobře se přizpůsobit změnám okolností a nedovolit, aby naše vlastní touhy zastínily náš úsudek. Autorce se v tomto případě podařilo být flexibilní a vyhovět Flo tím, že odložila své vlastní přání vrátit se domů dříve.

Za třetí, musíme rozvíjet své schopnosti řešit problémy. To znamená vymýšlet způsoby, jak řešit potenciální konflikty dříve, než přerostou v plnohodnotnou krizi. A někdy může řešení problému znamenat i to, že žádný problém nevytvoříme - například že Flo prostě necháme odpočívat a předejdeme zbytečnému konfliktu.

Empatie je poslední dovedností potřebnou pro zdravé sociální interakce. Schopnost vidět a cítit věci z pohledu druhého člověka je jednou z nejsilnějších kognitivních schopností našeho druhu. Tím, že autorka viděla situaci na prahu z pohledu Flo, dokázala omezit vlastní frustraci a učinit dobře informované rozhodnutí.

Pokud dokážeme tyto schopnosti rozvíjet u sebe a působit jako vzor pro své děti, můžeme jim dát tu nejlepší příležitost, aby se z nich stali zdraví a fungující dospělí - za což nám v pravý čas poděkují.